春天没卡夫卡

messy

calmcalmcalmdown

pls focus

和老外开会讨论技术问题，争了半天，突然领导吹胡子拍案：“怎么也说不通，果然是专家。他有坚定不移的想法。”

有时候，与其问为什么，不如去思考怎么办。很多问题，知道得越少越好，全面地了解问题并不能解决问题，因为矛盾也会随之扩大，反倒更纠结。要形成强大的信念或是一个理论体系，必然要被迫在矛盾的两头选择一方 然后说服自己认同并且坚定，能够自圆其说，对与错的意义自然就淡薄了。如果弗洛伊德不是片面的信仰力比多，那精神分析学不会有今天。可以说历史上没有一个哲学家不是片面的。马克思说什么一分为二的看问题，简直就是搞人格分裂，中看不中用。人的理性认识只有几百年年的历史，又有多少人能克制本能的驱使做到像包青天那样清明。马先生无疑是个理想主义者，有着不可救药的浪漫主义情怀。领导说，法国人真的很浪漫，报告写得也很浪漫，让人看了像没看一样。其实骨子里，咱们比喝红酒的法国人更罗曼蒂克。

话说回来，一拨人的坚定注定会导致另一拨人的更坚定，所以三十年河东三十年河西是个亘古定律。摇滚朋克民谣电子，此消彼长。主流非主流只是隔岸相望两头蛮牛，谁都看谁不顺眼。如今的主流价值观是物质，这头牛穿金戴银的，煞是耀眼。穷酸的牛眼红不来，就只能搞搞文艺复兴。小打小闹，甚是无趣。现今的人失去了反抗的能力，随波逐流当然比逆流而上舒服得多，惰性使然。这个时代没有英雄。学校里再没有老师像死亡诗社里基顿那么指引着学生追求自我，也再没有像林肯那样的captain告诉人民自由是什么。

对海明威的虚无主义很有认同感。有一阵子和同学讲话，老喜欢说，那又怎么样？也许这句话听上去不可理喻，但百试不爽，总能破了对方的八卦阵。那又怎么样？有钱又怎样没钱又怎样？幸福又怎样痛苦又怎样？活着又怎样死了又怎样？所有的所有，意义何在呢？Everything is nasa. 老人一晚上与鲨鱼肉搏最终收获了鱼骨头，上帝证明了他仍是个硬汉，可在游人眼里它只是一具没有价值的鱼骨头。最后一幕何其荒诞，让之前所有的努力都变得无用。活着的意义何在？在那间明亮的咖啡馆，那个老人应该就是海明威的化身，他是聋子却仍然寻求安静，因为他内心的孤独痛苦。一个waiter问另外一个，老头为什么要自杀？另一个回答，for nothing。海明威最终都没有找到那个明亮干净的地方来收纳自己。最终要下地狱又如何！自杀无疑是虚无主义最纯洁的实践方式。说海明威的小说像冰山一样graceful，那是因为底下的冰层无法见到阳光是多么的阴郁哀伤，却一天比一天坚硬。

关于平静。内心的平静是个不可多得的好东西。平静与安全感有着必然的联系。偶然看到韩寒一句话，内心平静了就自然有安全感了。能意识到安全感的人都是缺乏安全感的人。记得大二的时候上Tony的课，话题大致是未来想要的东西之类的，要饭同学说需要safety，Tony当时很疑惑为什么会有这种感觉。安全感是种无法言说的无助。就像拥有双腿的人不会去体会行走自由的快乐，没有腿的却痛不欲生。而平静就是义肢，虽然仍能意识到残缺，但自如行走已经很让人满足了。。

 

 

今天早上我拿起笔想写点什么

笔告诉我说你没有痛苦什么都写不出来

于是我穿上鞋子套上外套出门寻找痛苦

碰到倒垃圾的老头我问他你见到痛苦了么

他说你形容一下痛苦长什么样子

痛苦今天穿了什么颜色的衣服

穿的是帆布鞋还是皮鞋

我摇摇头继续往前走

我碰到一只表情忧郁的兔子

我问它你见到痛苦了么

它磨蹭着大门牙抖了抖长耳朵

痛苦生病了你不知道么他在家休息

它粉色的眼睛里有我的倒影

原来我出门忘了梳头

我很开心问它痛苦家住哪儿

幸福路一千号

幸福路一千号

幸福路一千号

我念叨着到了地铁站

下楼的时候被一个穿黑色风衣的人撞倒了

他说对不起然后匆匆走了

只看到背影他是外八字

我站起来左面屁股有点疼

发现脚边有一串链子一定是外八字掉的

可以送给痛苦做见面礼

幸福路到了请从左边车门下车

一千号

一千号

一千号

我是路盲我数着门牌号

红色的门上挂着懈寄生

我想明年圣诞节可以给痛苦寄贺卡

门没有锁我在地毯上蹭掉了鞋底的灰

卧室卧室卧室痛苦一定在卧室的床上躺着

找到了卧室找到了床找到了痛苦

痛苦你好

痛苦没有回答

走近看到床上插着一把刀水果刀棕色的手柄

刀子在痛苦的胸口周围都是血黑色的血

外面很吵然后一群人跑了进来狰狞

我不是凶手我没有杀人我不是凶手我没有杀人

为什么我口袋里有痛苦的项链

为什么我衣服上凝着痛苦的血

今天早上起来的时候忘了梳头

我穿上米黄的帆布鞋墨绿的外套

我出门寻找痛苦

然后竟然

我找到了

 

 

和妈妈逛街
我：有没有觉得最近我变成熟了。
妈妈：嗯，不过你不说话的时候更成熟。
我：......

和妈妈逛至书店，发现一套雪莱文集竟然打折，我眼睛泛光冲上去...
妈妈：雪菜文集....
我：......还咸菜呢....

看到一本人体艺术写真大剌剌的放在桌上，我就指给妈妈看.
妈妈：哎..这个社会啊...
说完，竟翻开了书。
我瞪大了眼睛看着她：$%$#%?&%!.....
妈妈：我要看看暴露到什么程度。
看完之后，
妈妈：不过如此么。
我：......
妈妈：怎么不拍男的呢！这个社会真不公平。

我拿起一本《爱情潜规则》，准备要买。
妈妈：你买这书干嘛呢？
我：以防被男人骗啊，而且炼成之后还可以骗男人。
妈妈：还是别买了，你只有被男人骗的份.
我：......

回家的路上，妈妈把垃圾袋扔在地上。
我：妈妈，你怎么....
妈妈：其实我找了好久的垃圾箱
我：我是想说，你可以用系鞋带法，就是假装蹲下系鞋带，然后把垃圾顺手扔了。
妈妈：嗯，这招挺聪明的。
过会儿，妈妈喝完酸奶，把瓶子随手抛了。
我：不是教了你系鞋带法了么？！
妈妈：傻，天黑，系什么鞋带啊。
我：.......

我是妈妈的我，妈妈是我的妈妈。

不知道跑了多少，三千米还是四千米。跑到腿软跑到嗓子冒烟。一直跑啊跑，没有尽头...眼前什么都没有只有直直的一条跑道。

跑步很爽，比抽烟爽，比喝酒爽，比唱歌爽，比泡吧爽，比睡觉爽，比做爱爽...比什么都爽。

 

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
 
Then took the other, as just as fair
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that, the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
two roads diverged in a wood, and I --
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

桑说，我的蔡哪里去了。

蔡到底哪里去了

蔡也不知道

晚上一个人在外面坐着，吹来的风凉飕飕的，完全没有了之前的甜腻和闷热。也没有了缠人的蚊子。有点萧瑟的味道。夏天转个身就走了。就好像剪了个自己很喜欢的发型，可突然有天早上起床，发现头发长了，再没有之前的感觉。不过，头发长了可以再剪。夏天过了还有下一个。

办公室里剩我一人，真安静，试着把麦田里的守望者看完，可总是停滞不前。外面阳光暖暖的，想起了学校图书馆的桌子，总让人有趴着睡觉的欲望。好吧，回趟学校。看看图书馆，看看经常上课的c楼，看看教学楼前的银杏，看看要饭喜欢的那棵树，如果那个路灯没有发神经的话，看看经常碰到红发男的那条路，也许能再碰到一次，然后对他说声你好。再见。

猫猫，我们去海边吧。希望嵊泗的海是蓝色的。老鱼要走了，不敢给你送机，经历了这么多事情之后再分开，我怕难过。一年之后再见吧。

如果黑夜不再来。那就这样吧。

 

 

佛洛依德说有时候一支雪茄就是一支雪茄

老鱼说我很作，咪咪说我老是吹毛求疵，最近口头禅变成了我不开心...原来我远没有自己期待的那么冷静镇定。

从前有一匹马，一开始它嫌弃它的第一位主人，一个磨坊主，因为他给的活太多了，于是马乞求上帝把它送到一位农夫家，上帝满足了它的愿望。可是后来它又嫌农夫给它的饲料少。最后，它到了一位皮匠手里。在哪儿什么活也没有，饲料也多，可是没几天，它的皮就被剥下来了。

当公司在一个文艺得不能再文艺的地方时，我嫌弃这不是我理想的工作。当我找到了对口的工作时，我却嫌弃它没有光鲜亮丽的环境。我自己制造了一碗碗的苦水，把每一天都变成了煎熬。

理想？我的理想是开一个书吧，里面有我喜欢的书，放着我喜欢的音乐。瞧瞧，小资本主义思想在我身上已经深入骨髓。大学时，幻想中的未来总是氤氲着美好的气息。理想就像乌托邦，给了现实一记安慰剂。殊不知，乌托邦还有一个意思，到不了的地方。什么文学，音乐...统统都是那个乌托邦里跑出来的潘多拉的诱惑。电视剧蜗居里有句台词：“文学是什么？文学就是鱼上的香菜，没有鱼那香菜就没那么香了。”既然我们站在现实里，就该为鱼而奔波，要是有闲情闲钱的话，再去买几根香菜点缀点缀。

人生的痛苦在于对世俗认识太晚。

半夜。梦还在，唯独缺了我。

小团圆放在枕边，闲来就翻几页。一向不喜欢张爱玲的小说，总觉得缺少点真性情，她总是冷静的旁观者，喜的乐的悲的愁的，她都一概报以横眉冷对，好像刚从冰箱里拿出来一般。有时候宁愿看琼瑶席绢的泪水泛滥，也不想流连于张爱玲的空寂冷艳。断断续续看了两章。想不明白为何要取那么繁缛古怪的名字，楚娣，九莉，蕊秋（这个绝对是红楼梦里跑出来的），比比，婀坠....再加上如“梵婀玲”一样当时惯用的优美的音译。看的时候多半时间在回想这个人到底是谁，之前发生了些什么。后来索性放弃了，唯独记得两个主角的名字。

里面有句话很喜欢，大致说自己的事情远比外面的事情大，好像素描的时侯近处的窗子远大于外面的景物。人的内心总是很庞大，情绪能淹没整个世界。女主角九莉是孤单的，她说过一句话，差点被炸死，却没有人诉说。战争里，孤独得只剩下自己。其实战争只是一个幌子罢了。孤单在哪儿都一样孤单。

和妈妈讨论了下这本书横空出世的初衷，再高尚也不排除些功利的原因。遗稿两个字就已经够让人好奇了，再加上小说里有les,3p的情节，看的时候总带着些怪异的心情，感觉好像看到一个穿着长衫袍子的男人走在街上。格格不入。

每次都兴冲冲地跑到书店捧着书出来，可看的兴致却被过度的前期兴奋刺激得矮了半截儿。基本上每本书都被我染指过，看完的实在不多。不知是我没耐性，还是那文章的味道实在不对我的胃口。妈妈说，挑食是不对的。好吧，那我就乘着有空闲，把该吃的都给吃了。

又过了十二点。想睡又睡不着的感觉就是失眠了吧。。。。

失眠有多痛苦，折磨自己就有多快乐。

告诉自己不能再胡思乱想不能再多愁善感不能无病呻吟。因为现实已经不耐烦地拽着我的胳臂。

美洲爆发了猪流感，中东人不停得自杀为了让人家也活不成，水费涨了52%。而我毅然决然得辞了职。不分黑白的睡觉，看了部叫南京的电影，哭得稀里哗啦。然后又看台湾综艺，傻笑不止。

觉得自己是空心的。没有感觉了。

从来不是个爱做计划的人。从来没有偶像。从来没有让我奋不顾身得追逐的东西。变得越来越空洞。

没有战争没有动乱。

平静得好像不存在一样。

太多太多。。。

要疯了

去面试之前，想顺便带两篇以前写的东西过去。在电脑里翻腾了半天。然后不当心看到了两年前的日记。才明白什么叫猝不及防，一瞬间鼻子就酸了。

想到那个抱着我说你还是和以前一样胖的人时还是会忍俊不禁。再见面虽然陌生还是会有某种熟悉。不过我想以后都不会见面了吧。Anyway,happy birthday。

不喜欢自己情绪跌落谷底的时候
就像一个扯綫木偶断了线
怎么也提不起手脚
垂头丧气
心灰意冷

朋友就像热气球上的沙袋
我飞得越高
丢得越多
一开始很伤心
然后就觉得很轻松
原本是最宝贵的
现在我却弃之如敝屣

好吧
今夜就这样吧

其实赞美不需要掌声
惦念也并不需要常常见面
只可惜你并不明白
只可惜我已不在乎

believe it or not
I don't care any more

 

never try hard

only complain

I deserve all the failures depressions frustrations

life is so short

and what I can do is lingering in a labyrinth

where is the way out

life is so short

and nobody can help

or save me

 

 

晚上和猫猫聊了好久，关于朋友关于过去关于些混乱和开心。记得读过一篇文章说女朋友是创可贴，我们就是对方的创可贴。我们也是对方的镜子，让自己可以更清楚地看清自己。其实我很容易满足，当看到两只手都不能数尽我们认识的年份时会觉得很幸福。

断网了，于是又看了一遍陈绮贞的sixteen days adventure，每次看都被那种轻松的淡淡的温馨的氛围包裹着。cheer说她总是徘徊与对死亡无尽的恐惧和生活的狂喜之间。也许就是那种孤注一掷的冲动才创造了那么迷人的音乐。一直听着太聪明。好像歌词能解释所有的不快和忧虑。“只是怕亲手将我的真心葬送......”我只是一个人沉浸在chaos里面，吮吸痛苦也很快乐。

想起前天做的梦，哮喘发作躺在地上动弹不得，也许应该很痛苦，可是那时的感觉却很平静安静，平静得好像能融进大地里。很迷恋那种安静，因为平时的我总是太过激动。

我缺少离心力，从来没有想过离开要去很遥远的地方。所以一点都不理解咪咪要逃离的冲动。也许转眼就要离开这个世界，只是我从来没有想过要做些什么让离开的时候不会那么抱憾。太多的不确定，我想我无力改变。

也许要改变的不是外面的世界，而只是我们自己。

 

我是个坏孩子 满脑子坏东西

我是个好孩子 我总是很诚实

好吧 不能总是在一个欲望怪圈里纠结

我跳

然后就跳出来了

如果这么简单就好了

我错了么

没有谁能来告诉我

好想把自己用锡纸包起来放进烤箱一直都不用醒过来

有一天我会万劫不复

还是恨一些人

把我变成今天的我

 

压抑不住想骂人的冲动我这是怎么了太悲伤了真他妈作孽厌恶自己一切过去

如果不曾有过去不曾有我 那该多好

左眼皮是鲍比联系世界的唯一通道 鲍比的身体就像被困在重重的潜水钟里 全身不能动弹 但他的心灵如同轻盈的蝴蝶一样自由飞翔

像是种灵魂出窍的感觉 沉睡但是又清醒着 好过清醒着却其实是沉睡着 茫然无知 无措

好像在浓雾里行走 睁着眼睛也看不见东西 只是走 往前往后 都不知道

 

九点半的时候犯困了 十一点半的时候却清醒得不行 看看日历 快到立春了 怪不得晚上刷牙总能听到猫猫们在叫春  畜生就是畜生一点都不知道收敛 放肆地乱叫 一直相信月亮的阴晴圆缺控制着人的情绪 有高潮有低谷 不知是不是月亮在控制猫咪的原始欲望

谁来为大脑的无政府主义负责啊

总感觉处于醉与不醉之间 可是根本就没有喝酒

 

每件事每个人

都让我憋得慌

想去一个陌生的地方

大口呼吸

什么都没有了 怎么办

心情不好。不停地吃东西。月饼甜得让人想吐可还是拼命吃。因为很气愤。

一直知道自己少了一根筋，从来不会看到别人的不好。然后等到有一天发现了真相，就会比任何人都难受。难以接受。先是气愤，然后难过。

曾经在我眼中有正义感落落大方可爱的女人活生生地把自己颠覆。披露在我面前的是神经质，虚伪，爱慕虚荣，嫉妒心强，斤斤计较，肤浅，爱嚼舌根，甚至对父母恶劣。

看场电影，告诉自己我不在乎。路人的种种就好比飞过的臭虫，我会捂住鼻子走自己的路。

养了一个夏天的好心情就此土崩瓦解。我还能说什么。什么都和我无关了。

     最近在读一本书，阿玛斯写的解脱之道。放在床头，每次捧起书就信心满满，好像读完了它就能羽化成仙，和尘世的七情六欲说拜拜。所谓的解脱之道就是自我救赎吧，用肉眼去看肉眼看不透的东西，看啊看啊，然后就像x光一样穿透一切。

   妈妈说，你不要总是这么计较。是啊，我总是计算着得到多少失去多少剩下多少拥有多少。折磨别人呢还是折磨自己。

    妈妈说，你怎么这么不求上进。其实我在研究我的解脱之道呢。学会怎样不被妈妈的责备动摇了打游戏的兴致。学会对着爸爸凶狠的两撇大胡子微笑。学会忘记被蚊子咬了之后那痒痒的感觉。

    然后我打开煤气，煮上我的绿豆米仁粥，甜甜的糯糯的。然后，天空蓝蓝的，风大大的。夏天忽悠忽悠跑过。然后，我就变得很开心很开心。

  

   

吃完年夜饭，应文文的号召出去晃了一圈，本来是冲着去东林寺烧个香。结果却发现同行的竟是五男，还打算零点去烧，唬得我立马打道回府了。一路上都是烟雾弥漫的，爆竹声用震耳欲聋来形容都不过分。总算有点春节的气氛。只有四天的假期啊，可还是很开心~毕竟食欲无法和某些渴求相比拟。

到了年尾，发现我变了。更加珍惜逃避的机会成本。做事更加不假思索。自我反省达到了不可预计的高度。然后更圆滑了在某些方面虽然总体来说仍然很迟钝~~

来年计划--泡可爱的图书馆。

最后，官方承认，多了一个哥哥。

考试周过去了。

之前是昏天黑地，一切似乎都是黑灰色的，白色的李白黑色的杜甫白色的燕麦黑色的巧克力威化白天是白色的夜晚是黑色的噩梦是灰色的单词是白色的幽灵而冗长的文章是一团黑糊糊。唯独那阳光，和乌云躲猫猫的太阳散发出金色的光线，我眯着眼睛贪婪地靠在栏杆上伸出舌头舔一下干燥的嘴唇。

之后是解脱。从图书馆捧出一大摞书心想他妈的总算有时间让我名正言顺地消磨了。睡眠是粉色的下面压着一本黄色的枕边书。橙子是紫色的香味留在手上不忍心洗去。氤氲的空气是鹅黄色的。阳台是绿色的似乎一望无际。阳光仍在金色金色地延续。不厌其烦。然后是音乐，是猩红的，美美地喝上一口。让我安眠。yy是晚霞的颜色的。似乎永不落幕，不满足的满足。只知道我会爱上一个叫Damiel的人。不知何时何地不知他是谁。

焦虑的过渡。仿佛我的左手是疯子，右手拼命地拯救他。

今天张中校庆。和老史聊得很尽兴，他讲述着他那所谓的知足的生存理念，而我只是抵触他所说的现实残酷。我说，我宁愿做愚蠢的人。想要破茧而出。不受束缚。看着他日渐消瘦。喜欢他和我们在一起时青春的样子。一转眼就是三年。老师在老去。

总是希望自己喜欢的人在乎的人欣赏的人能了解自己。可是，真的有必要让别人了解自己么？！和zzw坐在肯德基。记忆中有无数次。相对无言，我们各自发着消息或是看着书或是吃东西。如果没有语言，我们为何总是相对而坐？没有交流，相聚的意义又在哪里？？在车上你说好久好久没有见到了，然后你开始计算我们未曾见面的日子。。聊到自杀。你说，人怎么可以这么不珍惜生命呢，所以你千万不要自杀哦。自杀之是个绝望的代名词。我说我怎么会自杀呢。可是却忍不住鼻子酸酸的。

试着说服自己相聚的理由也许只是希望有人陪伴。有时候并不需要分享什么。

对于南区的红绿灯来说，红灯和绿灯出现的概率是相同的。但对我来说，却是百分百的红灯。这就是倒霉的我。然后，昨天，下雨了。我骑着车顺利地穿过了马路。是绿灯。诡异的顺利。应该是不祥的预兆吧。然后我的考试就砸了。

回家的地铁上，摇摇晃晃又想吐又晕。一个礼拜的睡眠都贡献给了考试。考考考。。。。

突然，一个胖胖的家伙冲进了地铁，是胖老师，传说中的胖老师。记得大二的马经课上，他突然冲进教室说给他一分钟。很难计算他讲话的速度，讲话的内容大致是让我们去上他的百度贴吧。还记得马经老师一下就呆住了，直到胖老师出教室也没缓过神来。我们也是。胖老师的声音传遍了整个车厢，我和同学小声讨论着。我抬起头想仔细打量一下这个不似人类的家伙。令人崩溃的是，他看着我说了一句话，美女防腐败，越防越美丽。马上我坠入了云里雾里。好吧，打明天起，我们都丢弃化妆品，一起防腐败！虽然缺少逻辑性，但未必没有可行性。也许防腐败本身就包含在林清玄所谓的三种化妆的最高层。谁又知道呢。

有的人活着像包子，有的人像皮萨。胖老师就是皮萨型的，外表就能看见内心的活动。我是包子（呵呵这点貌似初中的时候就被大家认同了吧）内陷儿丰富，可未必食之有味，混沌的开天辟地时，这个世界也是内陷儿丰富吧，山啊水啊人啊的，那是一片混乱啊。可是有时候，宁愿做一个没有馅儿的，淡淡的，嚼久了也会很甜。最终要的不就是淡淡的生活么！

突然变得有点不会说话了，不会表达。沉默阿沉默。不想重复后面鲁迅说的那句话。有没有第三种选择，可以让我在沉默中静静地活过来？？！！

日子空洞得只剩下耳朵里的音乐了。同学说我像个病人，那长长的耳线就是打点滴的管子。总算今天阳光灿烂，总算偷得几时的清闲，晚点下午和猫猫朱朱出去混混，想象自己到时候一定会笑得很开心。某人像个小孩儿脸上总是布满阳光，羡慕~可以的话送我一点吧~

这天挺冷的，真的很冷。换了个寝室，能晒到太阳的。不知道该怎么解释，不过阳光绝对没有你重要。桑突然说，人都不懂得珍惜，所以菜，我要开始珍惜我们在一起的日子。我又何尝不是呢从来不记得要去珍惜身边的人，总是自私地过日子。

天气转凉了，多穿件衣服吧！

       开学第一周，非常的充实，原来老师们讲得都没错，大二是瓶颈，昏昏碌碌的大二。到了大三的感觉果然不同。周围的人感觉都充了电似的，挺拼命的。我也要加倍努力了~~

      虽然面临财政问题，心里总有个疙瘩似的解不开，但是人总学要面对些磨难才会长大吧！索性周围有朋友支持者，否则还真不知道该怎么过了。要谢谢咪咪了，你在身边就让我觉着挺安心的。希望接下来的一年平平静静的吧！尼姑也好狐狸精也罢，我们要好好读书一起进步哦~~